#16

Es ist wieder Nacht, ich liege wieder wach. 1:02- ich habe den ganzen Montag nur geschlafen und gelesen. Das Saufgelage von Sonntag hat mich echt mitgenommen, der Korn ist so böse zu mir! Und da ich dann irgendwann nicht mehr schlafen konnte, habe ich das Buch "Dann bin ich eben weg" gelesen. Es handelt sich um ein magersüchtiges Mädchen, das sich von 68kg auf 46kg runtergehungert hat. Und ich schaffe es nicht, meinen fetten Körper zu ändern. Selbst wenn ich 20 Kilo abnehmen würde, wär ich noch übergewichtig. Jeden Sommer nehme ich mir vor, nächsten Sommer dünn und schön zu sein und schon ist der nächste Sommer da und mein Körper bleibt hässlich. Dieses Jahr werde ich 19, und bis dahin habe ich mindestens 20 Kilo abgenommen. 23 Wochen - 20 Kilo. Das muss doch zu machen sein! Das muss doch auch ein Nichtsnutz wie ich schaffen. Wie schwer ist es denn bitte, auf Essen zu verzichten? Wieso schafft es jeder, außer ich?

#15

Du bist gekommen hast dieses Herz hier repariertund frag mal mich bist du das schönste was auf Erden existiert
Etwas derart Schönes hab ich zuvor noch nie gesehen
will dich beschreiben, doch merk, dass mir dazu die Worte fehlen
Du bist anders als die anderen
..
Und ich blick nach oben 
und bin noch immer Hals über Kopf in dich verliebt
Dieses Loch war wirklich tief 
und außer dir war keiner da 
du hast mich befreit
ich seh auf einmal wieder klar 
..
Du wirst mich aus der Bahn,
ich hab so Angst dich zu verlieren! 
.. 
denn gehts mir schlecht,
ja dann bist du für mich da 
und verliere ich die Hoffnung,
ja dann biegst du es wieder grad

# Dame - Angst dich zu verlieren

Also erst einmal liebe ich dieses Lied. Meine süße Mara hat es mir gestern geschickt. ich liebe dich! <3
Heute habe ich mit Max geschrieben, eigentlich nichts Außergewöhnliches. Das mache ich immerhin jeden Tag - 24/7. Aber heute haben wir zufällig zur gleichen Zeit das gleiche Lied gehört und uns den halben Liedtext dazu geschrieben. Es war so unbeschreiblich süß. Ich kann meine Gefühle gar nicht in Worte fassen. Ich kann nicht beschreiben, was das zwischen uns ist. Ich freu mich so unendlich auf das Treffen im Sommer!

#14

"Mach kaputt, was dich kaputt macht", sagst du.

Bitte mach mich kaputt!

#13

"Im Leben kann einer der härtesten Rückschläge sein, dass man, wenn man mit jemandem, mit dem man sehr viel Zeit verbracht hat und von dem man geglaubt hat, dass er einem was bedeutet. Das, wenn irgendwann der Moment kommt, wo es drauf ankommt und sagt: Hey, hier bin ich. Jetzt ist es, jetzt geht es mir nicht so gut. Hier bin ich und dann... Ist er nicht mehr da und man hat immer geglaubt, dass man vielleicht für den Anderen etwas Besonderes ist und irgendwann merkt man: Okay, vielleicht war das nur die Hoffnung und vielleicht war das nur der Wunsch, dass man dem Anderen so viel bedeutet. Und dann merkt man, dass das nicht so ist und dann tut es vielleicht sehr, sehr weh. Wie soll ein Mensch das ertragen?"

Ich liebe Philipp Poisel, er hat so Recht. Ich weiß nicht mehr, was ich überhaupt fühle. Und das ist eigentlich durchgehend der Fall, wenn ich nicht vergeben bin. Ich schreibe jetzt gerade mal seit drei Monaten mit Max und trotzdem ist er mir schon näher, als einige Menschen, die ich seit Jahren kenne. Bei ihm passt eigentlich alles, bis auf der Wohnort, der mal wieder zu weit weg ist. Außerdem haben wir uns bisher noch nicht getroffen. Ich bin mir aber trotzdem ziemlich sicher, dass wir uns verstehen werden. Das Einzige, was ich nicht weiß, ist: Was denkt er von mir? Denkt er auch so oft an mich? Denkt er auch über das bevorstehende Treffen mit mir nach? Bereut er es mich vor 3 Monaten angeschrieben zu haben? Und wie ernst meint er es, wenn er eine Gutenacht-Nachricht mit Herz schreibt?
Es ist 03:16 und wieder kann ich nicht schlafen. Er hat sich vorhin verschiedet. 

#12

When I think back on these times and the dreams we left behind, 
I'll be glad cause I was blessed to get to have you in my life.
When I look back on these days,
I look and see your face
You were right there for me
In my dreams I'll always see your soar about the sky
In my heart there'll always be a place for you, for all my life!
I'll keep a part of you with me
And everywhere I am, there'll you be

Opa!
Gestern, Ostersamstag, vor genau 7 Jahren bist du um 12:37 von Oma im Bett gefunden worden. Du hast dich kaum bewegt und Oma nicht geantwortet. Oma hat Mama gerufen und sie haben direkt den Krankenwagen geholt. Und das alles während ich mit meinen 11 Jahren oben in meinem Zimmer saß, laut Musik hörte und Mandalas malte. Ich war so glücklich, weil der Osterhase auf mich wartete. Mama kam in mein Zimmer, sagte mir, ich solle die Musik leiser machen und hat mir gesagt, dass du jetzt mit dem Krankenwagen abgeholt werden würdest. Ich machte die Musik aus und rannte so schnell es ging barfuß aus dem Haus. Ich ging in Omas und deine Wohnung, ich wollte dich sehen. Doch Mama wollte mich nicht ins Schlafzimmer lassen. Ich stand in der Küche, als der Krankenwagen kam. Die Männer rannten an mir vorbei ins Schlafzimmer und trugen dich dann an mir vorbei. Du sahst mich an und lächeltest. Du sagtest mir, wir sehen uns nachher. Ich fuhr die folgenden Tage öfters zu dir ins Krankenhaus. Als du Wochen danach in die Kur kamst, die weiter entfernt war, war ich dich noch einmal besuchen. Mama schob dich im Rollstuhl und ich lief neben dir her und hielt deine Hand. Du sahst so dürr aus, so kannte ich dich nicht. Als ich zu Hause war, habe ich den ganzen Abend geweint. ABer ich wusste, dass du bald nach Hause kommst. Einige Wochen später kam der Anruf  "Er wird  in den nächsten 24 Stunden sterben". Wegen einer Lungenentzündung, die dazu gekommen ist. Ich habe es nicht geschafft, ins Krankenhaus zu fahren. Ich saß am nächsten Abend mit Mama auf dem Sofa und habe fern gesehen. Sie hat alles getan, um mich abzulenken. Papa kam nach Hause und blickte nur zum Boden. Da wusste ich: Du bist nun an einem besserem Ort! Du musst nicht mehr leiden. Damals habe ich nur geweint, wochenlang. Du warst der Mensch, der mir alles beigebracht hat, der mir täglich zugehört hat. Ich konnte dir erzählen, was ich den Tag gemacht habe. Auch wenn es noch so langweilig war, du hast zugehört! Niemand hat daran gedacht. Allen wurde erzählt, dass du kein Herz hast, dass du keinen Besuch magst. Aber wenn ich nach der Schule zu dir kam, hattest du jedes Mal schon Plätzchen und Eistee bereit liegen gehabt, für mich!
Opa, ich vermisse und liebe dich über alles! Ich werde dich nie vergessen. In my heart, there'll always be a place for you, for all my life!

#11

Heute habe ich die Bioklausur nachgeschrieben. Somit habe ich jetzt alle Vorklausuren hinter mir. In einem Monat sind die Abschlussprüfungen, an denen ich aber nur teilnehmen darf, wenn ich nur zwei Fünfen in den Vornoten habe. Ich weiß, das hört sich an, als wär ich ein absoluter Loser . Aber ja, das bin ich auch! Ich habe so schlechte Noten, eigentlich hätte ich es gar nicht verdient, zu den Prüfungen zugelassen zu werden, diese Schule mit einem Fachabi zu verlassen. Ich habe eigentlich gar nichts verdient. Ein Mädchen mit so wenig Motivation, mit so viel Dummheit hat es einfach nicht verdient. Aber wenn ich das schaffe, dann bin ich trotzdem glücklich und mach den ganzen Sommer lang Party. 

#10

"Wenn ich dich küssen würde, wärst du glücklich? Sei einfach nur ehrlich, nimm keine Rücksicht.

Würdest du meine Hand nehmen, mich langsam an dich ranziehen und mich dabei ansehen?" 

Wieso passiert mir das jedes Mal? Jedes verdammte Mal. Immer wenn ich über einen längeren Zeitraum mit einem Jungen schreibe, bekomme ich so ein schönes Gefühl. Liebe kann man das nicht nennen, nein. Aber ich fühle mich geborgen, gemocht, besonders. Im Moment ist es Max. Und wie soll es anders sein? Er wohnt natürlich in der Nähe von Berlin. Und ich möchte mich gar nicht verlieben, aber sein Charakter ist einfach der Wahnsinn! Er schreibt mir, dass ich gar nicht so hässlich und fett bin, wie ich immer sage. Und dass ich hübsch bin!! Aber er übertreibt es einfach nicht mit Komplimenten. Wir reden über unseren Alltag, er schreibt mir jeden Abend eine Gute-Nacht- Nachricht und in den Sommerferien sehen wir uns mit mehreren. Und weil ich in letzter Zeit sowieso so depressiv bin, steigere ich mich gerade wahrscheinlich wieder in die Gefühle rein. Das ist so ein Schwachsinn! 

Ich habe noch eine Woche Schule auszuhalten, dann sind Ferien! in denen ich lernen, lernen und lernen darf. Ich hoffe einfach, dass ich das Fachabi packe - egal mit welchen Noten! 

#9

HASS. HASS. HASS.

Auf mich selber. Ich bekomm momentan einfach gar nichts auf die Reihe. Ich war jetzt seit gestern nicht in der Schule, weil ich Bauchkrämpfe hab. Und das liegt wahrscheinlich nur daran, dass ich Angst habe, vor den anstehenden Klausuren. Morgen schreiben wir eine Klausur in Gesundheitswissenschaften und ich hab bis jetzt kaum gelernt. Jetzt darf ich mir eine 4 Seiten lange Tabelle über Diabetes in nicht einmal mehr 6 Stunden aneignen. Abnehmtechnisch klappt auch einfach nichts mehr, ich hab so wenig Disziplin, und dann kotz ich meine Sünden einfach mal aus. Scheiße scheiße scheiße!

#8

Montag Morgen. 9:30. In der Schule. Ich sitze auf meinem Stuhl und versuche der Lehrerin zuzuhören. Das ist eindeutig nicht mein bestes Fach. Ich muss zuhören! Aber mir schweben diese Gedanken im Kopf herum. Diese Gedanken, die sich um Gewicht, Sport und Körpergefühl drehen. Einen Tag vorher habe ich mich wieder nach dem Essen übergeben. Und ich dachte, ich habe das endgültig überwunden. Ich hasse mich dafür und zugleich denke ich wieder an den Wrap, den ich zum Frühstück gegessen habe. Wäre ich zu Hause, wäre er nicht mehr lange in meinem Magen. In der Schule kann ich das nicht machen. Wenn das jemand mitbekommt, werde ich sofort eingewiesen. Ich komme nach Hause und esse Hähnchen. Kalorienarm, lecker, sättigend. Aber schon wieder renne ich danach zur Toilette. Es kann nicht schon wieder anfangen. Es darf einfach nicht!

#7

"where were you, when everything's was falling apart?"

Ja, wo warst du? Wo warst du, als alles dabei war, kaputt zu gehen? Mein Leben. Wo warst du, als ich dabei war, kaputt zu gehen? Du warst nicht da  Und jetzt, wo ich gerade nach 5 Jahren wieder versuche glücklich zu werden, kommst du wieder und fragst dich, was ich habe? Du möchtest wissen, was los ist? Nein, das erzähle ich dir nicht mehr. Es ist so viel passiert, in diesen 5 Jahren. Mein Opa ist gestorben- du warst nicht da.Ich war kurz davor in die Psychatrie zu kommen- du warst nicht da. Ich hatte 3 Suizidversuche- du warst nicht da. Ich habe endlich einen Freund gefunden, der mich liebt und alles für mich aufgeben würde- du warst nicht da. Ich wäre fast sitzen geblieben, bin schulisch so abgesackt- du warst nicht da. Ich habe mich von meinem Freund getrennt- du warst nicht da. Du warst in den schwierigen Zeiten nicht da, überhaupt warst du nicht da, nie! Und jetzt willst du behaupten, dass wir doch die besten Freunde sind und das alles nichts ändert. Oh doch, es ändert so einiges! Ich bin mir nicht sicher, ob ich dir überhaupt nochmal vertrauen kann. Du hast mich wirklich enttäuscht. Bitte versteh das!

#6

"Entweder bist du die große Liebe meines Lebens oder das Ungeziefer meiner Seele. Entweder gehört nur dir mein Herz bis auf ewig oder du + ich = Schmerz als Ergebnis"

#5

Den ganzen Tag krank im Bett liegen tut mir nicht gut. Nein, wirklich nicht! Ich lag stundenlang regungslos da und habe über mein Leben nachgedacht. Ich habe mir echt eingeredet, dass es mir ohne Simon, meinen Ex- Freund, nicht gut geht. Dabei stimmt das nicht. So bin ich freier - und das brauch ich nunmal gerade! Ich muss meine Jugend leben, auch wenn sich das kindisch und schlampig anhört. Ich muss jedes Wochenende feiern gehen, Alkohol trinken und neue Leute- auch Jungs- kennenlernen. Ich kann momentan keinen Jungen gebrauchen, der mir sagt, was ich zu tun habe. Der mir immer sagt, dass er sich Sorgen macht und ich deshalb nichts mehr unternehme. Das geht momentan nicht! Ich brauch den Freiraum, den ich jetzt wieder habe. Vielleicht ändert sich das ja bald, aber jetzt freu ich mich auf das Wochenende, an dem ich mit meinen Mädels feiern gehe. 

#4

Sonntag Abend. 21:00.
Ich bin alleine zu Hause, sitze auf meinem Bett und habe Prinz Pi in meinen Ohren. Der erste Sonntag alleine. Nach 16 Monaten. Das ist komisch. Ich weiß nicht, warum. Ich wollte es so. Es ist auch gut so. Can't describe my feelings!
Das Wochenende war wirklich gut. Nach Wochen mal wieder! Freitag war eigentlich Party mit einer Freundin aus der Klasse geplant, aber sie hatte sich dann abends gemeldet, dass sie doch keine Lust mehr hat. Dann hatte ich so Langeweile, weil ich den ganzen Nachmittag geschlafen habe, bin zu McFit gefahren und habe 3 Stunden lang trainiert. Zu Hause hab ich noch etwas Tv geguckt und habe dann geschlafen. Samstag Abend war ich mit ein paar Leuten aus der Klasse feiern. Es war eigentlich ein super guter Abend. Nur wie soll ich sagen: Mädchen sind so anstregend!
David saß die halbe Zeit dumm rum, weil er wegen Jana deprimiert war. Sie musste natürlich mit ihrem Ex-Freund da rumlaufen und wollte die ganze Zeit, dass David das sieht. WIe affig ist das bitteschön? Als die anderen wieder tanzen waren, saß ich noch ein bisschen mit ihm da und habe geredet. Dann hat er mich zum Tanzen aufgefordert und ab dem Zeitpunkt war es wirklich gut!
Fabian war deprimiert, weil Kim die ganze Zeit etwas mit Daniel gemacht hat und ihn konnte an echt nicht mehr aufmuntern. So sehr ich es auch versucht habe! und wie ich die Einzige war, die sich um die beiden gekümmert hat. Auch wenn sie sich heute wahrscheinlich nicht erinnern können, das ist mir egal! Ich hab David echt gern, als guten Freund. Und Fabian ist auch kein schlechter Junge. Die haben es einfach nicht verdient. Wieso sind Mädchen so?

#3

Oh Gott, oh Gott, oh Gott!

In den letzten Tagen ist wieder so viel passiert. So viel Dummes. So viel Unnötiges.

Heute in der Schule haben wir für Deutsch und Erziehung die Noten bekommen. Letztes Jahr stand ich in Erziehung 5 und in Deutsch 3. Ich dachte, ich hab mich verbessert. Und was hör ich dann? Als Zeugnisnote bekomme ich eine 4 in beiden Fächern, aber nur weil dies das Bewerbungszeugnis ist. Eigentlich stehe ich 5. Als ich dann nach der Besprechung zurück in den Klassenraum zu den Anderen gekommen bin und an meinem Platz saß, bin ich in Tränen ausgebrochen. Wieso bekomme ich es einfach nicht hin, gute Noten zu bekommen? Bin ich so blöd? Scheiße.

Und dann hör ich von meiner besten Freundin, Camilla, dass ihr Freund, mit dem sie Samstag Schluss machen wollte, angeblich die ganze Zeit mit einer Anderen was am laufen hat. Ich glaubs nicht! Ich raste hier noch aus - was sind das denn für Menschen auf dieser Welt? Camilla ist einfach so erstaunt und hilflos und ich weiß einfach nicht, wie ich ihr gerade helfen soll. Am liebsten würd ich hier alles stehen und liegen lassen, zu ihr fahren und mit ihr reden, sie einfach in den Arm nehmen. Das tut mir alles so leid für sie! 

Diese Welt ist ungerecht.

#2

Der Tag heute war echt gut! Schule war wieder total lustig - mit David, Manuela und Kim! Ich hätte nie gedacht, dass ich mich mit Kim nach den vielen Streitereien auf der Klassenfahrt letzte Woche, noch gut verstehen könnte. Aber irgendwie ist das alles genau wie vorher. Und das ist auch gut so! In Österreich haben wir alle so aufeinander gehockt, dass es nur Streit und Gezicke gab. Jetzt haben wir zum Glück mehr Abstand - und Freitag und Samstag gehen wir auch zusammen feiern, ein paar Mädels aus der Klasse! :) Ich freu mich wahnsinnig! Jetzt da ich wieder Single bin, habe ich ja genug Zeit, um Feiern & Lernen in ein Wochenende unterzubringen. 

Ich war heute nach der Schule noch in der Stadt und habe mir ein neues Partyoberteil und eine Tasche zum Weggehen gekauft. Nun gehe ich noch zu McFit - ein bisschen trainieren.

#1

So, ich werde jetzt auch mal wieder anfangen. Zum gefühlten 1395702. Mal. Einfach weil ich mir alles aus der Seele schreiben möchte. Ich habe mir das nun für 2014 vorgenommen. Da ich heute mit meinem Freund Schluss gemacht habe, ist heute der perfekte Tag dafür! Ich habe eine 16 monatige Beziehung beendet, weil die Gefühle einfach nicht mehr so da sind. Mich zerstört, wie traurig ihn das macht. Er hat noch so oft betont, dass diese Beziehung sein Leben war, dass ich sein Leben war. Ich komm damit nicht klar! oh mein Gott, aber irgendwie ist es auch nicht richtig, mit ihm zusammen zu bleiben - aus schlechtem Gewissen?! Ich hoffe, er kommt damit klar und wir können weiterhin normal miteinander schreiben. Wenigstens zwischendurch, denn egal wird er mir nie sein.